Meinungsverschiedenheiten in Beziehungen

Die Allermeisten würden gern darauf verzichten. Sie würden Harmonie vorziehen. Ich persönlich mag es daheim friedlich und harmonisch. Dennoch, eine Meinungsverschiedenheit und ein Konflikt sind immer eine vielversprechende Chance für eure Beziehung. Es ist wichtig, Konflikte zu klären. Sonst steht etwas zwischen euch wie eine Wand.

Doch was, wenn ihr aus dem Streit nicht mehr herauskommt? Wenn der Konflikt eben nicht gelöst wird. An dieser Stelle ist es wichtig zu erkennen, dass allzu starke Meinungen und Überzeugungen deine Beziehung auch schwächen.

In unserer Gesellschaft ist es gut angesehen, wenn du einen scharfen Verstand hast.

Das ist auch wahr. Ein scharfer Verstand ist ein Geschenk. Gleichzeitig kann es auch zu deinem Stolperstein werden. Gerade im Beziehungsleben. Laut Human Design entscheiden wir korrekterweise über unsere Körperweisheit und eben nicht über den Verstand. Allein das gibt schon einen guten Hinweis darauf, dass Meinungsverschiedenheiten nicht allein über die Logik ausgetragen werden sollten. Was aber häufig der Fall ist.

Ein beliebtes Spiel bei Paaren ist es, dass einer von beiden seine Logik nutzt, um seine Meinungen und Sichtweisen durchzusetzen. Damit gibt er dem Partner dann (unbewusst) das Gefühl, falsch zu sein. Der andere Partner ist häufig sehr selbstkritisch und schätzt sich und den eigenen Standpunkt nicht ausreichend, um für sich selbst einzustehen. Dadurch öffnet er dem anderen Partner alle Tore, um sich durchzusetzen und bestätigt noch einmal, dass er/sie selbst weniger wert ist.

Ein Teufelskreislauf.

Trifft das auch auf euch zu?

Was ist denn nun die Lösung?

Schritt eins zur Lösung ist, dass du dir erlaubst, zwei vielleicht gegensätzliche Meinungen nebeneinander stehenzulassen.

Genau jetzt rebelliert es wahrscheinlich in dir schon. Und genau jetzt darfst du innehalten und erst mal euer Muster erkennen und beobachten.

Zwischen Reiz und Reaktion liegt ein Raum. In diesem Raum liegt die Macht zur Wahl deiner Reaktion.

In diesem Raum liegt sowohl dein Entwicklungspotenzial als auch deine Freiheit.

Die Weisheit stammt nicht von mir, sondern von Viktor Frankl, einem Neurologen und Psychiater, der selbst das Konzentrationslager überlebt hat und sich sehr viel mit der Sinnfrage beschäftigt hat.

Die Frage kannst du dir an dieser Stelle auch stellen.

• Welchen Sinn hat dieser Streit für dich persönlich?
• Was triggert dieser Streit?
• Welche alte Wunde will noch geheilt werden?

Vielleicht helfen dir die Antworten auf diese Fragen, deine eigene Meinung und Position noch einmal zu überdenken. Vielleicht erlaubt es dir, deine Wahrnehmungen, die immer getrübt sind, durch deine Überzeugungen auszuweiten. Du kannst deine Wahrnehmung ändern.

Von 11 Millionen Sinneseindrücken pro Minute nehmen wir nur ca. 40 wahr. Jeder nimmt andere Sinneseindrücke wahr. 40 von 11 Millionen. Da geht ganz viel an uns allen vorbei. Die Sichtweise deines Partners ist also genauso wahr wie deine. Es gibt nicht nur schwarz und weiß. Unser Gehirn kann schlicht nicht alle Sinneseindrücke aufnehmen und es filtert ganz individuell und je nachdem, was in unserem Leben bisher für uns wichtig war.

Manchmal gelingt es uns schnell und leicht, die Wahrnehmung und auch die Sichtweise zu ändern. Ein Geistesblitz – eine Erkenntnis. Schon kannst du das Ruder rumreißen und ihr findet gemeinsame Lösungen. Es kehrt wieder Harmonie ein und die Liebe bekommt wieder den Raum, der ihr zusteht.

Manchmal dauert es, die alten Strukturen aufzuweichen und wieder in Harmonie und ins Gleichgewicht mit deinem Leben und deiner Beziehung zu kommen.

Im nächsten Abschnitt gebe ich dir einen Drei-Schritte-Plan, wenn euer Konflikt bereits verfahren ist.

Schaue genau hin, warum dir deine Meinung so wichtig ist. Gibt es alte Erfahrungen, die hier mit reinspielen? Wenn ja, haben die mit der aktuellen Situation überhaupt etwas zu tun? Die Wahrscheinlichkeit, dass du etwas übertreibst, wenn Altlasten mit hineinspielen ist meistens sehr hoch.

• Mein Vater hat schon immer…..
• Meine Mutter war auch immer so….

Das hat mit eurem Konflikt nichts zu tun. Wenn du den Konflikt lösen willst, schau dir mal nur diese eine Situation an, um die es jetzt geht. Um das andere Thema kannst du dich in Ruhe danach kümmern.

Stell dich mal auf die andere Seite. Also auf die Seite deines Partners. Nimm seine Position ein, versuche wahrzunehmen, was er wahrnimmt. Geht nicht? Doch, das geht. Ich weiß aber, dass es ätzend ist. 😉

Dazu musst du für den Moment das Recht-haben-wollen loslassen.

• Welche Erfahrungen hat dein Partner gemacht?
• Wieso hat er diesen Standpunkt und keinen anderen?
• Wenn du hier stehst, kannst du ihn dann ein wenig verstehen?
• Kannst du ein wenig mit seinem Schmerz mitfühlen?

Versuch es mal. Kannst du jetzt noch so richtig böse sein, oder ist der Streit auf einmal weniger wichtig?

Im dritten und letzten Schritt möchte ich dich an etwas ganz Wichtiges und Wesentliches erinnern.

• Wer steht da vor dir? Ja, ich meine es ernst. Schau mal, mit wem du dich unterhältst. Mit wem du streitest.
• Wie ist dieser Mensch dir gesonnen?
• Ist er wirklich gegen dich? Ist er dein Feind oder dein Geliebter, dein Partner, der Mann, der dich liebt und der dich schätzt?
• Liebst und schätzt du ihn?

Ich ahne schon den Widerstand. Du denkst vielleicht gerade, dass er genau das nicht tut. Dass er dich nicht schätzt. 😎

• Dann frage ich dich mit aller Wohlbesonnenheit: Bist du dir sicher, dass er es nicht tut?
• Und ich frage dich: Tust du es jetzt gerade?

Ich weiß, das sind richtig fiese Fragen. Aber ich möchte dir helfen, aus dem Drama-Kreislauf auszubrechen.

Das funktioniert nicht mit Recht-haben-wollen. Recht-haben-wollen distanziert. Es löst keine Meinungsverschiedenheiten und keinen Dauerstreit.

Man sieht nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche ist für das menschliche Auge unsichtbar. (Aus: „Der kleine Prinz“)

Damit will ich sagen, dass Wesentliche ist nicht immer sichtbar und greifbar. Ich möchte damit an dich appellieren, dich zu öffnen. Dein Herz zu öffnen. Achte auf all das, was du nur mit deinem Herzen wahrnehmen kannst.

Es ist eine Illusion, dass wir alle voneinander getrennt sind. Wir glauben das, weil unser Herz sich verschlossen hat. Wir glauben das, weil wir uns zum Beispiel aus Angst vor Ablehnung schützen wollen. Oder, wir glauben das, weil wir überzeugt sind, weniger wert zu sein und uns für das schämen, was wir zu sein glauben. Weil wir vielleicht einen Fehler gemacht haben und uns nun schuldig fühlen. Weil wir unsere wahre Größe oder unsere wahren Bedürfnisse schon so lange unterdrückt oder verleugnet haben und uns deshalb getrennt und einsam fühlen. Das trübt die Sicht und die Angst sorgt für Distanz, Trennung und Konflikte. Dein Herz ist die Brücke. Es verbindet euch wieder miteinander.

Damit will ich dir sagen, dass euer Konflikt durch den Schleier deiner/eurer Meinungen und Überzeugungen getrübt ist. In Wahrheit seid ihr miteinander verbunden. In Wahrheit seid ihr eins, eine Einheit. Du hast es verdient, glücklich zu sein und aus vollem Herzen zu lieben.

Es kostet Mut, sich zu trauen, das Herz zu öffnen. Daher lade ich dich ein, genauer hinzuschauen.

• Wo verursachen deine starren Meinungen Konflikte in deiner Beziehung?
• Bist du zu hart zu deinem Partner? Oder zu dir?
• Versuchst du, deinem Partner deine Meinung aufzudrücken?
• Oder hast du Angst, deine Meinung zu vertreten? In welchem Punkt solltest du mehr Rückgrat zeigen und zu dir stehen?

Ich möchte dich heute daran erinnern, dass nichts, keine Meinung und keine Überzeugung wichtiger ist als die Liebe.

Mein Geheimrezept für Momente, in denen zwei gegensätzliche Meinungen euch das Leben schwer machen, ist Humor. Nimm es nicht zu persönlich. Betrachte es von außen als Beobachter – sowohl die Details als auch das Große-Ganze. Fühle alles, was da ist. Sieh mit dem Herzen und du findest deinen Weg. So findet ihr euren Weg.

Mehrfach wurde ich bereits gefragt, ob ich eine Paarberatung anbiete. Es ist toll, wenn ihr beide bereit seid, an eurer Beziehung zu arbeiten. Euch wieder aufeinander zuzubewegen. Dazu braucht ihr aus meiner Sicht KEINEN Paarberater.

Ihr braucht aus meiner Sicht niemanden, der dem einen oder dem anderen recht gibt. Mindestens einer von euch muss hinschauen und seine eigenen Anteile erkennen. Mindestens einer von euch sollte sich selbst auf die Schliche kommen und die volle Verantwortung für seinen eigenen Anteil am Konflikt übernehmen. Dann wandelt sich auch eure Beziehung.

Natürlich kann euch das auch mit einem Paarberater gemeinsam gelingen. Oftmals ist aber der große Wunsch, dass endlich jemand Unparteiisches dir recht-gibt und dich in deiner Position stärkt.  

Solange ihr jemanden sucht, der euch recht gibt, bleibt alles beim Alten. Dann bleibst du im Recht-haben-Modus. Einer von euch muss sich wie oben beschrieben unterordnen, wird seinen eigenen Wert anzweifeln und der andere stellt sich oben drüber. Eine Beziehung auf Augenhöhe ist so nicht möglich. Eine Re-Inszenierung der eigenen Vergangenheit und der erlittenen Wunden wird so leider mit hoher Wahrscheinlichkeit fortgeführt.

Wenn du dir für die Lösung und Befreiung aus eurem Konflikt Hilfe und Unterstützung wünschst, schau dir meine Angebote an. Du hast auch die Möglichkeit, mich bei einem 30-minütigen Beziehungstalk persönlich kennenzulernen.

Wenn ihr beide an der Beziehung arbeiten wollt, empfehle ich euch, dass ihr beide jeweils euren eigenen Anteil betrachtet. Das ist ideal. Wenn beide die volle Verantwortung für den eigenen Anteil übernehmen, dann findet ihr schnell aus dem Konflikt heraus und der Konflikt ist vor allem nachhaltig gelöst.

Meine Überzeugung ist jedoch auch, dass euch das gelingen kann, wenn nur einer von euch mit der inneren Arbeit beginnt und die Verantwortung übernimmt. Vielfach zieht er den anderen Partner dann mit. Mag sein, dein Partner versucht dich anfangs zurück in euer altes Muster zu ziehen, aber wenn das nicht gelingt, dann wird er nachziehen oder aus deinem Leben verschwinden. In mehreren Fällen durfte ich bereits erleben, dass der Partner sich dann ebenfalls entwickelt hat. Die Wahrscheinlichkeit ist größer als du vielleicht denkst.