Dieser Artikel ist für dich, wenn du öfter mit schwierigen “egozentrischen” Menschen zu tun hast. Mit Menschen, die schnell und leicht aggressiv werden. Menschen, die es vermeiden sich wirklich auf eure Beziehung einzulassen und die möglicherweise stark egoistisch auftreten.  

Dann hast du wahrscheinlich einen Partner erwischt, der ein Selbstschutzprogramm entwickelt hat, demzufolge er der Nabel der Welt zu sein scheint. Wahrscheinlich will er auch gern von allen bewundert werden und hat generell große Angst vor Nähe und Bindung. Das wirkt sich natürlich stark auf eure Beziehung aus. 

In diesem Beitrag beschreibe ich den typischen Ablauf einer toxischen Beziehung. Beziehungen mit einem egozentrischen Partner laufen genauso ab. 

Der Beitrag soll dir die Fragen beantworten, ob deine Partnerschaft toxisch ist und ob sie eine Zukunft haben kann.

Du wirst erkennen, warum es schwer ist sich daraus zu lösen.

Ich zeige dir auch den Weg auf, der zu gehen ist, wenn du eine gesunde Beziehung erschaffen willst.

Ihr seid wie Feuer und Wasser. 

In der Beziehung wirst du stark mit negativen Gedanken in Verbindung kommen und dich oft minderwertig fühlen. 

Doch du liebst diesen Mann und obwohl es so schwer ist, willst du genau diesen Mann.

Du identifizierst dich damit seine Partnerin zu sein und damit, ob du es schaffst, dass die Beziehung gelingt. 

Versuchst alles, um nur die perfekte Partnerin zu sein und immer wieder gibt er dir auch dieses Gefühl. 

Er schenkt dir Aufmerksamkeit, Zärtlichkeit, Zweisamkeit und gibt dir das Gefühl für ihn besonders wertvoll zu sein. 

Dein Selbstwertgefühl steigt für den Moment und du hast das Gefühl endlich angekommen zu sein. Bis zum nächsten Mal, wenn er dich – oder ihr euch – demütigt und entwertet. Es kommt wiederholt zu emotionalen Ausbrüchen. Das liegt daran, dass ganz viel Schmerz und Leid in jedem von euch berührt wird. Zeit für Heilung.

Bei einem waschechten Egozentriker hast du das Gefühl, dass seine Bedürfnisse im absoluten Mittelpunkt stehen. Dass er die Bedürfnisse aller anderen ignoriert. 

Er allein bestimmt, was er dir und den Kindern gibt und wann er es gibt. 

Es scheint ihm vollkommen an Empathie zu fehlen. Er scheint sich nicht in dich oder andere einfühlen zu können. Kann kein echtes Mitgefühl zeigen.  Da er mit seinen eigenen Gefühlen nicht in Kontakt ist, kann er sich auch nicht in deine hineinversetzen.

Meist sind diese Partner in keinster Weise kritikfähig. Generell sind sie von ihrer Ansicht zu 100 % überzeugt und überschätzen ihre Weisheit auffallend stark. Neben der Perspektive eines egozentrischen Partners kann keine andere Meinung oder Wahrheit existieren. Dabei gibt es immer viele verschiedene Sichtweisen. Je nach Perspektive hat jede Sichtweise ihre Berechtigung. 

Du scheinst bei einem solchen Mann keine Chance zu haben, Kritik innerhalb eurer Beziehung äußern zu können. Er ist sehr sensibel und enorm empfindlich. Er fühlt sich direkt persönlich angegriffen. Das ist auch dann der Fall, wenn du die Kritik objektiv, wohlwollend und in Form einer ICH-Botschaft sendest. 

In aller Regel wird er in deiner Kritik keinen gut gemeinten Hinweis erkennen. Dein Mann wird hochemotional reagieren. Du wahrscheinlich ebenso. 

Wenn du den Mut aufbringst und ein Problem, welches in eurer Beziehung existiert besprechen willst, dann hört er dir nicht zu. 

Es ist sehr wahrscheinlich, dass solche Gespräche in einem Monolog von ihm enden. Er wird vielleicht versuchen dir einzureden, wie du bist und wie die Situation war. Im Gespräch beschämt und demütigt er dich. Auch vor anderen. Für dich ist das schrecklich. Wenn du dein Selbstwertgefühl vom Gelingen eurer Beziehung abhängig machst, wird dein Selbstwertgefühl signifikant sinken. 

Auf deine Probleme geht er gar nicht ein. Er behauptet die Beziehung sei für ihn gut so wie sie ist. Sagt, dass es an dir liegt. Dass du was gegen deine Unzufriedenheit tun musst. Er kann dir suggerieren, dass dein Anspruch einfach zu hoch ist.  

Im Verlaufe einer solchen Beziehung verlierst du immer mehr an Selbstsicherheit und Selbstachtung. 

Du verlierst den Kontakt zu deinen eigenen Wünschen, Bedürfnissen und Gefühlen. 

Du kannst sie nicht mehr klar kommunizieren. Dir wird nicht geglaubt und irgendwann weißt du selbst nicht mehr was wahr ist und was nicht. 

Wenn du versuchst ihn nicht zu kritisieren und absichtlich eine Ich-Botschaft sendest, wirft er dir vor, dass du egoistisch bist. Dass es immer nur um dich geht. 

Vielleicht kennst du es auch, dass ihr immer mal wieder miteinander zu verschmelzen glaubt. Das sind die Momente aus denen du Kraft und Hoffnung ziehst. 

Es gibt auch Zeiten, in denen scheint es still zu sein. Du entspannst dich sogar etwas in die Beziehung hinein. Doch das Glück hält nicht lang an. Es kommt bald zum nächsten „Fehler“. Er wird dich mit Liebesentzug, Demütigung und anderen emotionalen oder physischen Gewalttaten bestrafen. Wird dich manipulieren wollen. Du sollst bitte wieder so werden, wie er dich benötigt. 

Immer wieder seid ihr so weit voneinander distanziert, dass du überhaupt nicht mehr weißt, was das mit einer Partnerschaft zu tun hat.

Dein Partner spiegelt sich in deinem Minderwertigkeitsgefühl.

Ihm selbst fehlt es an Selbstwertgefühl. Jede Schwäche, die du zu erkennen gibst, lehnt er komplett ab. Da er damit überhaupt nicht umgehen kann, wird er dich mit verbalen Attacken und mit Gewalt (emotionaler und möglicherweise auch körperlicher) zu manipulieren versuchen.

Er braucht dich um seiner Grandiosität Ausdruck zu verleihen. Du darfst nur perfekt sein. Nach seiner Definition. Er sieht nicht dich selbst, sondern nur das, was du an seiner Seite darstellen sollst. Natürlich sollst du nicht in deine Größe kommen. Du lebst das aus, was er ablehnt und das verbindet euch. Er benötigt jemanden, der das lebt. Ihm ist das nicht bewusst. Das ist euer unbewusstes Spiel.

Du siehst in ihm den grandiosen Mann. Du siehst einen Traummann. Dabei erkennst du NICHT sein wahres EGO-ICH.

Damit er so sein, kann wie er sich gibt, gibst du dich komplett auf.

Du verzichtest auf deine Bedürfnisse und lässt deine Grenzen überschreiten.

Es fehlt dir in dieser Beziehung an Selbstachtung und Selbstsicherheit. Du investierst zu viel in die Bindung und verlierst deine Bedürfnisse, Wünsche und Grenzen aus den Augen. Strebst nach bedingungsloser Liebe und vergisst, dass du auch ein ICH hast.

Ihr beide verleugnet in dieser Beziehung eure echten Gefühle und eure wahren Bedürfnisse.

Es gelingt euch nicht ein ICH, ein DU und ein WIR zu erschaffen.

Zuerst einmal musst du seine Manipulation bemerken. 

Du musst bemerken, in welchem Kreislauf du steckst. Eure Muster erkennen. Das gemeinsame Spiel durchschauen. 

Zieh den Fokus von ihm ab. Nun ist es Zeit für dich einzustehen.

Es ist Zeit dir deiner eigenen Grenzen bewusst zu werden. Dir dessen innerlich ganz klar werden. Um deine Grenzen in eurer Partnerschaft mit aller Klarheit zu vertreten. 

Folgende Fragen können dir helfen:

• Was will ich?
• Was brauche ich?

Wichtig ist auch die Frage: 

Wer bin ich ohne ihn?

Wenn jetzt spontan der Satz „Dann bin ich ein Nichts“ in dir hochkommt, dann lass diesen Satz mal sacken. Ist das wirklich wahr? Kann es auch sein, dass du dich täuschst? Wie fühlt sich dieser Satz an? Wie wäre es, wenn du diesen Satz nicht denken müsstest? Was könntest du stattdessen denken?

Du solltest dir den folgenden Satz zu Herzen nehmen. Es ist wichtig diesen Satz zu akzeptieren.

Die Lösung liegt immer in dir. Nicht in ihm!

Mache dich unabhängig von der Meinung und von der Manipulation deines Partners. Komm in deine Selbstverantwortung. 

Sage dir immer wieder vor:

Ich nehme mein Leben in die Hand. Ich hole mir Hilfe, ziehe Grenzen und lasse mich nicht länger manipulieren.

Stattdessen achte ich auf meine eigene Wahrnehmung. Ich kann etwas bewirken. Ich bin unabhängig.

Entwickle eine wohlwollende Haltung dir selbst gegenüber.

Du hast ein Recht auf ein glückliches Leben.

Du hast das Recht zu entscheiden, was dir guttut und was nicht.

Trau dich deine Wünsche und Bedürfnisse zu benennen und Grenzen zu ziehen.

Hast du in deiner Beziehung an Selbstwert verloren? Dann stärke dein Selbstwertgefühl wieder. 

Lebe im Hier und Jetzt und frage dich immer wieder

Was kann ich jetzt tun, um glücklich zu sein? Gib dir selbst den Wert zurück, den du verdient hast.

Machst du deinen Wert von deiner Beziehung und Partnerschaft abhängig?

Dann begib dich auf die Suche nach deinen wahren Stärken.

Was magst du an dir?

Was macht dich im Kern als Menschen und als Frau aus?

Was gibt dir Kraft?

• Welche Menschen geben dir Kraft?
• Welche Tätigkeiten tun dir gut?
• Welchen Hobbys bist du früher nachgegangen?

Achte darauf, dass du in Gegenwart deines Partners eine gerade und aufrechte Körperhaltung einnimmst und leichte Körperspannung bewahrst.

Du brauchst ausreichend Schlaf, Bewegung, Ruhe und gesundes und ausgewogenes Essen und Trinken.

Dein Körper ist dein Freund und kann dich durch diese Zeit tragen. Sei deinem Körper auch eine gute und achtsame Freundin. Über deinen Körper kannst du Selbstachtung ausdrücken. Dass hat zur Folge, dass du sie auch wieder spüren kannst.

Lass all die Trauer und Wut in dir Dasein. Deine Gefühle wollen gesehen und beachtet werden. Werde dir all dessen, was da in dir schlummert bewusst.

Gib deinen Gefühlen Raum.

Es sind nur Besucher. Identifiziere dich NICHT damit. 

Achte auf all die verletzenden und herabsetzenden Gedanken in dir. Stoppe sie immer wieder aktiv. Stelle ihnen positive Gedanken entgegen. Sage dir selbst immer wieder:

Ich schaffe das! Ich bin stark!

Ich habe es verdient geliebt zu werden!

Ich darf so sein wie ich bin!

Ich bin gut so wie ich bin!

Du hast das Recht und auch die Verantwortung dein Leben gut zu gestalten. 

Im Moment bist du wichtig. 

Bist du bereit, dich wichtig zu nehmen?

Ich glaube grundsätzlich schon, dass auch ein gemeinsamer Weg möglich ist.

Allerdings nur unter einer Bedingung.

Wenn jeder es wirklich und aus tiefstem Herzen will.

Du allein kannst das nicht schaffen.

Selbstaufgabe hast du lang genug versucht. So funktioniert es nicht. 

Eine glückliche und erfüllende Beziehung ist möglich.

Vorraussetzung:

1. Du ziehst deine Grenzen.
2. Du stehst zu deinen Bedürfnissen.
3. Ihr sprecht offen und ehrlich miteinander.

Hast du bereits die Klarheit darüber, was du wirklich benötigst? Welche Werte dir wichtig sind? Wie du Beziehung leben willst? Klarheit ist dein Schlüssel zum Glück.

Die Verantwortung für das Gelingen einer Beziehung haben immer beide Partner. Es ist wichtig, dass ihr aufhört euch zu idealisieren und/oder zu demütigen.

Ihr müsst schauen wer ihr wirklich seid und rücksichtsvoll mit den Schwächen, Grenzen und Bedürfnissen des Partners umgehen. Es braucht Achtung voreinander.  Jede Beziehung braucht ein ICH, ein DU und ein WIR. Daran solltest du arbeiten wollen.

Zuhören, echtes und ehrliches Interesse und vor allem schonungslose Ehrlichkeit sind gefordert.

Viele Frauen wollen über Jahre versuchen, das Vertrauen des Partners zu gewinnen.

Ich denke, er muss es von sich wollen. Vertrauen gewinnt man nicht, man bekommt es geschenkt.

Er muss sich daher mit Haut und Haaren entscheiden. Ggf. auch bereit sein, Hilfe anzunehmen. 

Wenn der gemeinsame Weg unter Berücksichtigung deiner Grenzen und Bedürfnisse für ihn keine Option ist, dann kannst du in dieser Beziehung nicht glücklich werden. 

Du hast eine glückliche Beziehung verdient. 

Beginne in jedem Fall damit zu lernen deine Wünsche und Bedürfnisse ernst zu nehmen. Deine Grenzen zu achten. Das ist die Basis für dein Glück. In dieser Beziehung, oder in einer Beziehung mit einem Partner der bereit ist sich auf eine Beziehung auf Augenhöhe einzulassen. Das Leben führt dich. Du kannst nur herausfinden, was möglich ist, wenn du losgehst.  

Willst du mehr verstehen? Dann empfehle ich dir meine Blogbeiträge Narzissmus: Schwäche im Selbstwertgefühl, und generell meine Blogbeiträge in der Kategorie Prägungen. 

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